خانواده و ازدواج

سوالاتي درباره چاپ جعبه

آيا اين يك جعبه يك بار مصرف است و يا چيزي است كه مي خواهيد بارها و بارها از آن استفاده كنيد؟

اگر شما جعبه اي بخواهيد كه بارها و بارها از آن استفاده شود (مانند جعبه ي كارت)، بسيار متفاوت از چيزي خواهد بود كه فقط يكبار مورد استفاده قرار مي گيرد. پاسخ شما به اين سؤال به ايجاد ساختار و بسترهاي (مواد) تشكيل دهنده مبناي چاپ جعبه شما كمك مي كند.

كالاي مورد نظر در داخل بسته بندي چقدر سنگين است؟

به مانند ابعاد محصول و ميزان استفاده از آن وزن محصول شما نيز برروي ساختار و متريالي كه چاپگر شما استفاده مي كند، تاثيرگذار است. به عنوان مثال ، اگر محصول شما سنگين است ، ممكن است به جاي كارتن تاشو ، به كاغذ چين خورده نياز داشته باشيد تا اطمينان حاصل شود كه همه چيز در جاي خود قرار دارد.

آشنايي با گوشي موبايل huawei honor 9i

در اين مطلب قصد داريم شما كاربران عزيز را با مشخصات گوشي موبايل huawei honor 9i آشنا كنيم . امدواريم اين مطلب بتواند شما را در خريد مناسب ترين گوشي راهنماي كند. بات ما همراه باشيد.

دانلود فيلم ايراني پسر هاي ترشيده باچهار كيفيت و لينك مستقيم

خلاصه داستان پسرهاي ترشيده 
مسعود، ياشار و كامران سه جوان هستند كه در آستانه ترشيده شدن هستند و تلاش هاي بسياري براي جلوگيري از اتفاق مي كنند كه در اين مسير اتفقات جالبي برايشان مي افتد كه سراسر خنده و شادي است

دانلود فيلم ايراني پسرهاي ترشيده با كيفيت هاي ۴۸۰ + ۷۲۰ + ۱۰۸۰ + ۴K

اينفوگرافي فيلم پسرهاي ترشيده :

نوع : سينمايي

ساخت : ايران

 موضوع : كمدي

نويسنده تهيه كننده و كارگردان : اكبر منصور فلاح

سال توليد : ۱۳۸۳

سال انتشار : ۱۳۹۷

 مدت زمان : ۹۹ دقيقه

ترشيده شدن روهميشه براي دختران شنيديم ولي در اين فيلم ميبينيم كه پسرها هم ترشيده ميشن حالا با يك سري تفاوت ها.سه جوان به اسم هاي مسعود ياشار و كامران كه ازدواج نكرده اند و هنوز مجردند در آستانه ترشيده شدن هستند انها ميخواهند كه از اين اتفاق جلوگيري كنند ولي وقتي در اين مسير قدم ميگذرانند تا بتوانند يك نفر را براي خودشان انتخاب كنند اتفاقات جالب و خنده داري برايشان ميفتد كه بسيار فيلم را بامزه كرده است….

عوامل ساخت و توليد فيلم :

نويسنده و كارگردان: اكبر منصور فلاح

مجري طرح: موسسه هماي سعادت

مدير فيلمبرداري: هوشنگ غفوري

صدابردار: جعفر عليان

طراح صحنه و لباس: منصور باستاني

طراح گريم: هادي فكري

مدير توليد: ابراهيم شفيعي

دستيار كارگردان: سعيد دولتي و ابوالفضل نعمتي

عكاس و فيلمبردار پشت صحنه: هدي منصور فلاح

منشي صحنه: ندا كياني

جانشين توليد: مرتضي عيوضي

منبع

تهديدات دروه نامزدي كدامند؟

 در اين مطلب مي خواهيم به تحليل و بررسي تهديدات دوران نامزدي  بپردازيم. در صورتي كه قصد ازدواج داريد اين مطلب مي تواند راهنماي خيلي خوبي براي شما باشد. با ما همراه باشيد.

كند و تند پيش نرويد

پيش از آنكه به نامزد شدن با خواستگارتان فكر كنيد، يكبار ديگر تعريف اين عصري را در ذهن خود مرور نماييد . از ياد نبريد كه زمان نامزدي، زمان معرفت مي باشد، بـعد اين عصري را با شتاب سپري ننماييد.  بررسي‌ها نشان داده مي باشد كه روش بهره گيري بهينه از اين زمان خواهد توانست اثـر خيلي بيشتري بر زندگـي زناشويي داشته باشد و به اين علـت مي باشد كه گفته مي‌شود مدت زمان نامزدي نبايستي بسيار كوتاه باشد.

در اين دروه قرار نمي بـاشد فقط دلبستگي و وابستگي اي به شخـص مقابلتان پيدا نماييد ، چـرا كه مي بايست شما و نامزدتان به ميـزان قابل قبولي از تعهد، مسئوليت‌پذيري، ثبات رواني و عاطفي و رضايت از رابطـه رسيده باشيد تا بتوانيد پرونده اين دوره را مشاهده كنيد و به منـزل بخت برويد. در يك رابطـه كوتاه، تمام چيز قـشنگ تر و منظم تر از آنچه واقعا مي باشد ديده مي‌شود و هيچ يك از دو طرف، متوجه اختلافات دردسر ساز و عيب و نقص ها نمي‌شوند. در زمان نامزدي كوتاه مدت فاصله دار ، شما هميشه با هم نمي باشيد و براي هر فردي بسيار راحـت مي باشد كه در آن چند ساعت صـورت ديگري از خود نشان دهد و عيب و نقص‌هاي خود را پنهـان نمايد .

اما در روابط پيوسته و منظم (مثل مسافرت به همراه خانواده‌هاي همديـگر و با حفظ همـه موازين) ديگر اين توانايي وجود ندارد و شخصيت واقعي خود و نامزدتان جلوه‌گر مي‌شود و تازه در آن وقـت متوجه وجود تفاوت‌هاي شخصيتي مي‌شويد. بـعد با هيچ بهانه اي اين فرصت را از خود دريغ ننماييد .

ماسك نزنيد

باربارا دي آنجليس در يكـي از كتاب‌هاي خود نوشته است: «آيا دوست داريد نامزدتان در نخستين ماه‌هاي روابط‌تان خود را آن طور كه شما دوست داريد نشان دهد و با شما ازدواج نمايد و ناگهان خود واقعي‌اش را نشان دهد و شما بفهميد كه او، آن فردي كه شما فكر مي‌كرده‌ايد، نمي باشد؟ فكر مي‌كنم كه شما خشمگين گرديد و احساس كنيد كه فريب خورده ايد و از شما سوء بهره گيري شده است. »

يكـي از بزرگترين اشتباهات دختران جوان اين مي باشد كه در برخورد با ناحقوق خود، كوشش مي نمايند چهره‌اي از خود نشان دهند كه زيـادتر مورد توجه قرار مي‌گيرند. به عبارت ديگر كوشش مي نمايند، نقش خانـم ايده‌آل نامزد خود را بازي كنند. اما برخـي وقتها در اين نقش بازي كردن، گونه اي رفتار مي‌كنند كه زيـادتر مورد بـعد زدن قرار مي‌گيرند. بـعد كوشش ننماييد خود را آنچه كه نيستيد نشان دهيد و از خودتان تصويري درست كنيد كه دلخواه آن آقـا ويـژه مي باشد. كوشش ننماييد تنها به خاطر اينكه شانس دارد نامزدتان جذب ديگري شود، حسب خواسته وي رفتار نماييد . مي بايست رفتار، رابطـه و برخوردتان به گونه‌اي باشد كه واقعا مي باشيد .

اگر از جمله افرادي مي باشيد كه كوشش مي‌كنند نقش بازي كنند و خود واقعيشان را نشان ندهند، به خود بي احترامي نموده ايد. مثل اين مي باشد كه به روح و روان خود بگوييد: «من از آنچه كه هستم شرمسارم، پس تا وقتي كه اين آقـا را به چنگ آورم، خود واقعي ام را پنهـان مي‌كنم. پـس از آن خود را از آن اتاق بسته بيرون مي‌آورم.» شانس دارد با نشان ندادن خود واقعيتان، موقتاً عشق مردي را بدست آوريد، ولي با اين كار، فرصت تجربه يك عشق واقعي را از خود خواهيد گرفت.

خود بودن يكـي از قوي ترين عواملي مي باشد كه به شما كمك مي نمايد آقـا مناسبتان را جذب نماييد . هر قدر زيـادتر خودتان باشيد، آرام‌تر و واقعي تر خواهيد بود. هر قدر واقعي‌تر و آرام‌تر باشيد، آقـا مناسب شما در كنارتان احساس آسانـي و آرامش زيادتري مي‌كند و مي‌خواهد زيـادتر در كنارتان باشد تا جايي كه بدون شما نمي‌تواند زندگـي نمايد ، وقتي كه خودتان مي باشيد هيچ رقيبي نداريد. جشن بگيريد، به خاطر آنچه كه مي باشيد ، بـزاريد شخصيت‌تان بدرخشد و وقتي كه آقـا مناسب خود را پيدا كرديد، وي شما را دقيقا به خاطر آنچه مي باشيد دوست خواهد داشت و احساس مي‌كند كه خداوند متعال شما را ويژه او آفريده است.

براي مشاهده مطالب كامل تر به سايت دفتر ازدواج مراجعه نماييد.

 حد و مرز رازداري در ازدواج 

آنچه جوانان را در مورد ازدواج و ايـجاد زندگـي مشترك نگران مي‌كند، ناگفته‌هايي مي باشد كه اشخـاص را در دو راهي گفتن يا نگفتن قرار مي‌دهد كه اين مقوله هـم راه‌حل‌هايي دارد. دختر و پسر در زمان نامزدي براي كسب معرفت از هم مي بايست ويژگي‌هاي فردي خود را بيان كنند و از علاقه‌مندي‌هاي خود حرف بزنند. بطور مثال اينكه “من بافتني كردن را دوست دارم” يا “دوست دارم هر چند زمان يكبار مهماني بگيرم”، با بيان اين مسايل طرف رو بـه روي مي‌تواند خود را به خوبي سازگار نمايد . ضمناً شما مي بايست انتظار خود را از يكديـگر نيز بيان نماييد. اين مسائـل جزو گفتني هاي لازم و ضـروري پيش از ازدواج مي باشند. ولي به جز اينها، تمام ما رازهايي داريم كه مرتبط به گذشته ما مي باشند . آنچه كه در زمان پيش از ازدواج براي بسيار ها استرس ايجاد مي‌كند، بعضـي ناگفته‌ها در زندگـي مي باشد كه گفتن شان خواهـد توانست دردسرساز باشد و نگفتن شان هم دردسرهاي خودش را دارد.

ناگفته هاي پيش از ازدواج

يك قاعده كامل را مي بايست به خاطر بسپاريد. بطور كلي حفظ رازها چنان چه كه آسيبي به زندگـي مشترك شما وارد ننمايد، عيبي ندارد. براي مثال اينكه شما در قبلي يك رابطـه عاطفي يك طرفه را تجربه نمـوده ايد، نبايستي با همسـرتان در بين بزاريد اما اينكه يك نامزدي بهم خورده داشته ايد، موضوعي مي باشد كه وي مي بايست بداند.

حالا فكر كنيد كه شما با نامزد سابقتان رو در رو شده ايد و احساس مي كنيد كه از طرف وي زندگـيتان تهديد مي گردد. در اين شرايط، مي بايست مقوله را با همسـرتان در ميـان بزاريد و از وي كمك بگيريد. اينجاست كه ميـزان و مرز رازداري مشـخص مي گردد. رازهاي قبلي شما متعلق به خود شما مي باشند ولي تا زماني كه آسيبي به زندگـي مشترك حال حاضرتان نرسانند.

رازهاي پـس از ازدواج

اما در مـورد رازهاي درحال حاضر چطور؟ يك واقعيت با ارزش در مـورد وصلت وجود دارد و آن اين است كه هيچ چيزي نبايستي موجـب از ميـان رفتن صداقت و راستگويي ميـان شما شود. دروغ هاي كوچك، پنهـان كاري هاي به ظاهر بي ارزش چنان چه فاش گردند خواهندتوانـست بنيان اعتماد را ميـان شما از بين ببرند. ولي در عين حال، بعد از ازدواج نكاتي مي باشد كه به زندگـي مشترك شما ارتباطي ندارد و خواهيد توانست آنان را با همسـر تان در ميـان بزاريد.

اختلافاتي كه در خانواده پدري شما ايجاد كرده، چيزي نمي بـاشد كه مستقيما به همسـر شما مرتبط شود. حرف و حكايت هايي كه پشت سر شما گفته مي شـود ، نبايستي به منـزلتان راه پيدا نمايد و چنان چه كسي از همسـر شما بدگويي نموده ، مي بايست رازداري نماييد و نزاريد وي متوجه شود.
يك واقعيت با ارزش در مـورد وصلت وجود دارد و آن اين كه هيچ چيزي نبايستي موجـب از بين رفتن صداقت و راستگويي ميـان شما شود. دروغ هاي كوچك، پنهـان كاري هاي به ظاهر بي ارزش چنان چه فاش گردند خواهندتوانـست بنيان اعتماد را ميـان شما از بين ببرند

چشم ها را باز نماييد

در وقـت نامزدي شانس دارد دختر و پسر به علـت ايجاد وابستگي ميـان آنها، چشم خود را بر بعضـي حقايق ببندند. اصلي ترين راه براي مواجهه با وابستگي كوتاه نمودن مدت وقـت نامزدي و دقت به كيفيت اين زمان مي باشد تا معرفت واقعي حاصل گردد. بطور نمونه مي‌توان به جاي اين كه در مدت ۶ ماه هفته‌اي يك ساعت به اين مقوله اختصاص دهند، وقـت به ۳ ماه و هفته‌اي دو ساعت يا ۴۵ روز و هفته‌اي ۴ ساعت تغيير پيدا كند. به شيوه فشرده ولي به شيوه عميق مطالعات انجام مي‌شود و از ايجاد وابستگي هـم ممانعـت مي گردد.

براي مشاهده اطلاعات بيشتر درمورد مشاهوه هاي ازدواج به سايت دفتر ازدواج مراجعه نماييد.

اين اشتباهات نابودكننده زندگي مشتركند

عشق مثل يك بچه نوپاست و درست مثل هر كودكي احتيـاج به مراقبت و دقت دارد. چنان چه مراقب آن نباشيد به آسانـي نابود مي گردد و زندگـي شما را به خطر خواهد انداخت. ما آموخته ايم كه دربـاره رفتار با همسـرمان آموزش ببينيم پس خطـا كردن اجتناب‌ ناپذير مي باشد. اشتباهاتي كه اشخـاص دربـاره زندگـي مشترك انجام مي‌دهند، اغلب ميـان تمام زوج‌ها مشترك مي باشد. اينها رايج‌ترين اشتباهاتي مي باشند كه اشخـاص در رابطـه با همسـرشان مرتكب خواهند شد و با ارتكاب آنان پايه‌هاي زندگـي مشترك را سست مي‌كنند. اين اشتباه‌ها را بشناسيد و از آنان اجتناب نماييد.

۱٫  خودتان را فدا مي‌نماييد

خانـم ها اغلب به آسانـي از چيزهايي كه در زندگـي مي‌خواهند مي‌گذرند. آنان آمادگي اين را دارند كه نقش يك انسان وابسته به شوهر را بازي  كنند و زندگـي شان را وقف سرويس دادن و حمايت از همسـرشان نمايند. در حالي كه خانـم مي بايست يك شريك تكميل و برابر در ازدواج باشد. خانم ها عادت كرده‌اند از همسـرشان تبعيت كنند و به جاي خواست خودشان به خواست همسـرشان تن دهند. اين مقوله به مرور آنان را از زندگـي ناراضي مي كند. درون اين خانم ها پـس از مدتي پر از غضب ناگفته از همسـر مي‌شود. آنان فكر مي‌كنند همسـرشان زندگـي آنان را مديريـت مي نمايد در صورتي كه آنان خودشان آن شرايط را ايجاد نموده اند.از گوشه‌اي كه براي خود درست كرده‌ايد بيرون بياييد.

شما مي بايست حقوق برابر براي خود و همسـرتان در زندگـي در نظـر بگيريد. در حوزه ‌هاي گوناگون مثل كارهاي خانه، وظيفه پدر و مادري و حتي برنامه‌ريزي براي تفريحات درست به حد همسـرتان صاحب‌ نظـر باشيد و در اين تصميمات با هم شريك شويد. در زندگـي براي رشـد خودتان انرژي بـزاريد و برنامه‌هاي فردي تهيه ببينيد. اين كار موجـب مي‌شود كمتر از همسـرتان ناراضي باشيد و با وي درگير شويد. مطمئن باشيد وي هم از رشـد شما شادمان خواهد بود.

۲٫  انتظاراتتان را واضح بيان نمي كنيد

زن و شوهر مي بايست از همـان ابتداي ازدواج انتظارات خود در مـورد مـوارد گوناگون زندگـي را بطور واضح بيان نمايند. جمله رايـج «عزيزم هر چه تو بگويي» در آغاز ازدواج براي زوج‌ها سم مي باشد. شما مي بايست تمام انتظاراتي كه از همسـرتان داريد را واضح و روشن بيان كنيد و در مـورد آنان با همسـرتان حرف بزنيد. تقسيم كارهاي خانه، خرج و برج و تربيت فرزندان و سايـر كارهاي مشترك مي بايست ميـان دو فرد واضح باشد تا جلوي اختلافات بعدي گرفته شود. شما ضـروري است با هم صحبت كنيد. چنان چه توقعي از همسـرتان داريد آن را در وهله ها اول بطور واضح و بدون عصبانيت بيان نماييد حتي چنان چه تصور مي كنيد انتظارتان غير منطقي مي باشد در مـورد آن با همسـر تان صحبت كنيد و اجازه دهيد وي شما را قانع نمايد .

۳٫  همسـر تان را خوب نمي‌شناسيد

به همسـر تان فكر نمـوده و رفتارهايش را آناليز نماييد و در مـورد آنان به سرانجام برسيد. چنان چه باهوش باشيد پـس از مدتي مي‌توانيد بفهميد هركدام از رفتارهاي وي چه معنايي دارد. چنان چه انتقادهايش را در استـايل شوخي بيان مي نمايد، چنان چه وقتي بي‌حوصله است حرف نمي‌زند، چنان چه دوست دارد وقت‌هايي فقط باشد شما مي بايست در جريـان آن باشيد. خانم ها و آقايان مثل هم فكر و عمل نمي‌كنند. شما مي بايست از روي نگاه كردن همسـرتان بفهميد چه مشكلي دارد. چنان چه رفتار وي را نمي‌پسنديد خواهيد توانست در يك شرايط معتدلانه در مـورد آنان گفتگو نماييد . برخـي از رفتارهاي آقايان شانس دارد براي خانم ها آزاردهنده باشد ولي اين از دارا بودن سبك‌هاي گوناگون رابطـه ميـان زن و شوهر مي‌آيد. چنان چه لازم مي باشد در مـورد آقايان و خانم ها و روابط‌شان مطالعه كنيد. كتاب‌هاي زيادتري در بازار وجود دارد كه خواهيد توانست به آنان رجوع نماييد . چنان چه باز هم به مساله برخورديد، خواهيد توانست از مشاوران ازدواج كمك بگيريد. اين مـوارد اصلا كم‌ارزش نمي باشد. خوب است آنها را حل نشده رها ننماييد .

براي مشاهده اطلاعات بيشتر درمورد  دفتر عقد و ازدواج در بلوار فردوس شرق مي توانيد به سايت دفتر ازدواج مراجعه نماييد.

نكاتي درمورد مادر زن و داماد

چند وقت پيش يكـي از تيترهاي صفحه حوادث روزنامه توجهم را به خود جلب نمود ؛ دامادي با نارنجك مادر زنش را منفجر كرده بود! اميدوارم تمام مادر زن‌ها مرا ببخشند از اينكه از فعل «منفجر كردن» بهره گيري مي‌كنم، ولي پـايان انفجار طبيعي‌ترين خصلت نارنجك مي باشد.

مادر زن و داماد

زماني كه اين خبر روزنامه را مطالعه مي كنيم ناخودآگاه به ذهنمان خطور خواهد كرد كه رابطـه داماد با مادرزن تا چه ميـزان بايد خصمانه باشد كه داماد نوشته زندگـي را با صحنه نبرد اشتباهي بگيرد. اگرچه تمام دامادها و مادرزن‌ها با نارنجك سراغ يكديـگر نمي‌روند، ولي بعضي‌هايشان نارنجك را رقيق مي‌كنند يا به تكه‌هاي برابر مبدل مي نمايند كه براي يك عمر قابل بهره گيري باشد.

براي تنظيم رابطه‌اي مثبت بين مادر زن‌ها و دامادها بدون آن كه ضامن نارنجك چكانده شود، چه مي بايست كرد؟

راهنمايي‌هاي خواسته نشده‌ بحران ايجاد مي‌كند عوامل متعددي مي‌تواند به ايجاد درگيري در خانواده منجر شود. متداول‌‌ترين عاملي كه معـمولاً مورد دقت قرار مي‌گيرد درگيري داماد با مادرزن يا عروس با مادرشوهر مي باشد.

مساله مشترك، قدرت كشمكش نسل‌ها مي باشد. هر فردي سليقه‌ها و احساسات ويـژه خود را دارد، پس اختلاف داماد با مادرزن تعجب ندارد. اين اختلاف ذائقه در موضوعاتي مثل كجا زندگـي كردن، چگونگي مشـخص كردن خط‌مشي زندگـي و غيره خود را نشان مي‌دهد. در اين ميـان بعضـي ترجيح مي‌دهند شيوه تركيبي زندگـي را گزينش نمايند و بعضـي به سبك جداگانه روي مي‌آورند. به هر حال نمي‌توان انكار نمـود يكـي از عوامل شايع و ويرانگر ازدواج، كشمكش بر سر قدرت مي باشد. زيادترين كشمكش‌ها هم بين داماد و مادرزن يا عروس و مادرشوهر اتفاق مي‌افتد. در كشمكش‌هاي زياد به ندرت مي‌توان برنده را پيدا نمود. وجود كشمكش زياد به اين معناست كه مردم اصلا فراموش نموده اند براي چه چيزي مبارزه مي كنند.

«راهنمايي‌هاي تقاضـاي ‌نشده» به عنوان يكـي از اهرم‌هاي ايجاد بحران در روابط داماد و مادرزن مي باشد. گاه مساله داماد با مادرزن به ايـام اول آشنايي و خواستگاري برمي‌گردد. برخـي وقت‌ها مادرزن به علـت ايجاد محدوديت، مشـخص خط‌مشي وغيره رنجش را در دل  داماد ايجاد مي‌كند كه مدت‌ها آن رنجش بر روابط آنان سايه مي‌افكند و طبيعتا در ادامه به تعارضات شديد زوج دامن مي‌زند. اما بيشـتر از خانواده‌ها هم مي باشند كه با برخورداري از فرهنگي غني ميـان فرزندان خود و اشخاصـي كه به عنوان داماد يا عروس وارد خانواده‌شان مي‌شوند تبعيضي قائل مي‌شوند و تجربيات خود را بدون غرض‌ورزي در اختيار آنان قرار مي‌دهند، با اين تمام تازه‌ واردها آن را به عنوان دخالتي در زندگـي ‌شان تلقي مي‌كنند و به خاطر اين پيش داوري اين رابطـه مثبت را به پرتگاه مي‌برند. نقطه رو بـه روي هـم وجود دارد؛ مادرزن‌ها و مادرشوهرهايي كه به علـت مديريـت زندگـي فرزندانشان به نيت و عمد، كوشش بر دخالت مستقيم مي‌نمايند و با امر و نهي كوشش مي‌كنند به زندگـي فرزندانشان آن‌طور كه خود مي‌پسندند سمت و سوي بدهند، غافل از آن‌كه كاركرد آنان آغازي بر مـوارد حاد ميـان زوج‌ها مي باشد.

تلقينات منفي، شكاف در رابطه

بيشـتر از دخترها و پسرها سال‌ها پيش از ازدواج  در بمباران اطلاعات بد از كاراكتر مادرشوهر و مادرزن قرار مي‌گيرند. در اجتماع ما عموما تصويري بد از مادرزن عرضه مي‌شود، از اين زاويه احتمالا بتوان قسمتـي از اختلافات داماد و مادرزن را ناشي از اين تلقينات دانست. بيشـتر از زوج‌هايي كه با اين ذهنيت غلط زندگـي خويش را شـروع مي‌كنند بدون آنكه واقعا دخالتي از جانب بزرگ‌ترها به زندگـي آنان وارد آيد از همـان ابتدا كوشش بر جداسازي مي‌كنند و محدوديت‌هايي براي آمد و شد قائل مي‌شوند كه اين مساله هـم مي‌تواند به آغاز چالش‌هاي خانوادگي بعدي منجر گردد. در الگوي عمومي، زوج‌ها خانواده‌هاي تركيبي دارند، پس ما مجبوريم دو گروه گسترده و سببي را يكپارچه سازيم. برخورد واقع‌ گرايانه در مـوارد و نگرش مثبت اعضا مي‌تواند به استحكام ازدواج ها كمك نمايد .

منبع

چهره پشت نقاب نامزدتان را ببينيد

در اينجا چند نشانه و هشدار را برايتان خواهيم گفت ولي ارزيـابـي دقيق را به روانشناس و خود شما واگذار مي كنيم. ضـروري مي باشد همين اول كار بگوييم چنان چه اين نشانه ها را در ناحقوق خود مشاهده مي كنيد، پيش از آنكه به وي برچسب بيماري بزنيد، با يك روانشناس حرف بزنيد. اين مطلب تنها نيت هشدار دادن دارد تا با چشم هاي باز وارد زندگـي مشترك گرديد.

از كنارم جم نخور

اگر نامزدتان به شما گفتهه است آن چنان دوستتان دارد كه تمايلي ندارد لحظه اي بدون شما باشد، چنان چه كنترلتان مي نمايد و منـظم مي بايست به وي پاسـخ پس بدهيد، چنان چه نمي گذارد بدون حضور وي آب بخوريد و زماني كه اعتراض مي نماييد ، مي شنويد: خب عزيزم، از بس دوستت دارم، مي بايست آگاه باشيد كه با يك هشدار جدي مواجه هستيد.

من به آزاديت احترام ميزارم

اين ها از آن طرف بام مي افتند. يعني هيچ كاري به كار شما ندارند و معتقد هستند كه شما هم نبايستي كاري به كار آنان داشته باشيد. چنان چه علـتش را سئوال كنيد، احترام به آزادي و فضاي فردي و حريم خصوصي يكديـگر را مطرح مي نمايند ولي معـمولاً اين ها بهانه مي باشد. نامزد/ همسـري كه اين خصوصيات را دارد در حال اجتناب نمودن از شما مي باشد و تمايلي ندارد در مسايلتان درگير شود. وي شانس دارد شخصيت اجتنابي داشته باشد يا به شدت مسئوليت ناپذير باشد.

تنها تو ، تنها من

اگر نامزدتان به حقوق تمام انسان هاي جهـان به جز خودش و خودتان بي دقت است، چنان چه همه را قرباني مي كند كه به خودتان دو فرد آسيبي نرسد، چنان چه با كلاه گذاشتن سر ديگران، دور زدن قانون و خراب كاري و ناديده گرفتن احساسات ديگران تلاش مي كند گليمش را از آب بيرون بكشد و اعتقادش اين مي باشد كه به خاطر موفقيت زندگـيتان اين كارها را مي كند ، شما به شانس زياد با يك شخصيت ضد اجتماعي طرف هستيد. شخصيتي كه خيلي تهديد كننده مي باشد و شانس دارد به زودي اين بلاها را سر شما هم بياورد. حتي چنان چه بسيار عاشق پيشه به نظـر برسد.

مي خوام تو لاك خودم باشم

اگر نامزد شما بي وقـفه پـس از بدست آوردن شما سرد شده، به هر بهانه اي از شما دوري مي نمايد، دوست دارد معـمولاً در خلوتش باشد، با فردي از اقوام و رفيـق ها ارتباط ندارد، از فردي اثر نمي پذيرد و در خلوت خودش غوطه مي خورد، ممكن است با يك شخصيت اسكيزوييد طرف باشيد. اما تمام اين مسائـل ضمنا اگـر موقتي باشند، شانس دارد از يك مساله شخصي يا خانوادگي نشات بگيرد اما چنان چه كه هيچ مساله مشخصي وجود نداشته باشد و علايم زياد مدت و هميشگي باشند، پاي اختلال شخصيت به ميـان خواهد آمد. اشخـاص مبتلا به شخصيت اسكيزوييد به ندرت از لاك خود بيرون مي آيند. زمان عاشقي شانس دارد خيلي پرشور به نظـر برسند ولي به محض رسيدن به خواسته شان، مجـدد در لاكشان فرو م.

نازم را بكش

اوايل آشنايي و نامزدي احتمالا فكر نماييد قهرهاي پي در پي نامزدتان، حساسيت هاي او، خودپسندي و علاقه اش به جلب دقت شما و اطرافيان يك طور ادا و اطوار ويـژه سن و موقعيتش باشد. به ويژه در مـورد عروس خانـم اين شائبه زياد پيش مي آيد كه عروس مي باشد و ناز دارد. ولي اين اشخـاص شانس دارد مبتلا به اختلال شخصيت خود شيفته باشند. چنين اشخاصـي داراي يك حس خود باوري بيشتر از ميـزان مي باشند ، شيفته قدرت و جلب توجهند، نسبت به ديگران بي علاقه مي باشند و احساس مي نمايند يك شخـص بسيار خاص هستند و به اين علـت هميشه بايد در مركز دقت قرار بگيرند.

منبع

 تزويج با اين شرايط آينده تان را تباه مي كند ، دقت كنيد

خطرهاي ناشي از  ازدواج اينترنتي 

در جهان جديد و پرسرعت درحال حاضر ، برخـي از اشخـاص از طريق اينترنت، سايت ها و شبكه هاي اجتماعي همسـر يابي، شريك زندگـي خود را جست و جو مي نمايند و تمايـل دارند در اندك وقتي به يار محبوب خود برسند. اين نوع آشنايي، خيلي راحـت مي باشد ولي آيا مي توان با اين شيوه به عشق واقعي و با دوام دست يافت و آيا ازدواج هايي كه بر پايه آشنايي اينترنتي و از طريق سايت ها و شبكه هاي اجتماعي همسـريابي انجام مي شود ، پايدار خواهد بود؟ براي رسيدن به جـواب معقول مي بايست معني عشق واقعي و عميق و ضمناً زندگـي پايدار ميـان خانم و آقـا را ارزيـابـي نمود و اينكه آيا در قرارهاي اينترنتي چنين مهر و محبتي پيدا خواهد شد؟

  دليـل رونق ازدواج اينترنتي

يكـي از عـلت ها رايـج شدن ازدواج هاي اينترنتي اين مي باشد كه شيوه معرفي سنتي كه گذشته كساني ، خانواده هاي دختر و پسر را به همديـگر معرفي مي نمودنـد ، خيلي كم شده است. در شهرهاي كوچك تاكنـون اين شيوه رونق دارد ولي در شهرهاي بزرگ اين اتفاق كمتر مي افتد. بعضـي متخصصين هم دليـل بيشتر شدن علاقه به آشنايي اينترنتي را سرعت موجود در جهان درحال حاضر مي دانند. در واقع ، سرعت فضاي مجازي و سايبري خيلي زيـادتر از فضاي واقعي مي باشد و انسان درحال حاضر ، سريع با قرار گرفتن در مقابل سيل دائمي از اتفاقات در اجتماع سايبري معتاد مي گـردد و از اينكه براي كار و كار زندگـي زمان بگذارد، بيزار مي باشد. وي كه به دنبال تغييرات با سرعت زياد مي باشد، حتي دوستي و مهر و محبت و همسـر آينده خود را هم مي خواهد از طريق اينترنت و در كوتاه ترين وقـت ممكن پيدا نمايد ولي متاسفانه فراموش نمـوده براي دارا بودن عشق و علاقه عميق به شخصي كه قرار مي باشد شريك و همدم زندگـي اش شود، به زمان و وقتي ضـروري نياز دارد.

ارزيابي دو وعده سايت ها و شبكه هاي همسـريابي

هر فردي براي گزينش همسـر مناسب مي بايست روي خصوصيات شخصيتي و ارزش هاي شخـص مورد نظـر متمركز گـردد و مناسب ترين شخـص را گزينش نمايد . سايت هاي همسـر يابي به كاربران خود وعده دو اقدام با ارزش را مي دهند: اول اينكه به اشخـاص كمك مي نمايند تا موردهاي بيشـتر براي گزينش داشته باشند و دوم اين كه ازدواج آنها زياد و بادوام خواهد بود.  دربـاره وعده اول، شكي نمي بـاشد كه درست گفته اند. اين سايت ها با تبليغات و ترفندهايي كه به كار گرفته مي شود، خواهند توانـست تعداد بي شماري از اشخـاص جوياي همسـر را به سمت خود جذب نمايند.

آيا شناختن اينترنتي امكان پذير است؟

شخصي را كه در اينترنت ديده مي شود ، مي توان به كوه يخي كه در اقيانوس قرار دارد و فقط قسمتـي از آن خارج است، تشبيه نمود. ما تنها همـان بخـش كم را مشاهده مي كنيم و بخـش هاي پايين آن از چشمان مخفي است؛ پس آشنايي اينترنتي براي گزينش همسـر كافي و جذاب نمي باشد. اشخـاص براي گزينش همسـر مي بايست با همديـگر آشنايي نزديك داشته باشند و در عين حال، خانواده هاي همديـگر را از نظـر مـوارد فرهنگي و روابط اقتصادي بشناسند و دو فرد ارزيـابـي نماينند كه آيا از لحاظ خانوادگي با همديـگر سنخيت دارند يا خير. در غير اين صورت ازدواجشان موفق نخواهد بود.

خطرات شناخت‌هاي اينترنتي

دخترها و پسرها بطور معمول در فضاي مجازي اطلاعات صحيحي در مـورد سن، وضعيت تحصيلي، شرايط خانوادگي و اقتصادي و اين قبيل مسائـل به همديـگر انتقال نمي دهند و بر حسب همين اطلاعات نادرست، ارتباطي كاملا مجازي و غيرواقعي برقرار مي سازد. زماني اين رابطـه ادامه پيدا مي نمايد، وابستگي عاطفي ميـان آنها ايجاد گـردد و بعد از به وجود آمدن وابستگي، اندك اندك به فكر آشنايي زيـادتر و در انتها ازدواج خواهند افتاد  و در اين شرايط، خانواده هاي خود را در جريـان قرار مي دهند.

منبع

نكاتي كه قبل از ازدواج بايد بدانيد

در اين پست مي خواهيم به نكاتي كه قبل از ازدواج بايد بدانيد اشاره كنيم . اميدواريم اين مقاله مورد توجه شما قرار بگيرد و برايتان مفيد و كاربردي باشد.

عشق اسطوره‌اي داخل كتاب‌هاست!

متاسفانه در ادبيات واژگـان همانـند بسياري به خطـا جاي يكديگر استفاده مي‌شوند و عشق هم از همين تيـم است. عشقي به عنوان عشق اسطوره‌اي در ادبيات ما وجود دارد كه شانس وقوعش در دنياي واقعي بسيار كم است. حتي وقتي فردي ادعا مي‌كند آن چنان شخـص ديگري را مي‌خواهد كه حاضر است تمام را بدهد تا وي را به‌دست بياورد، جدا از واكنش طرف مقابل، جاي گفتگو و بررسي دارد كه آيا واقعا چنين چيزي احتـمال دارد يا خير. در مفاهيم انساني اين نوع رابطـه بعيد است ولي غيرممكن نيست؛ براي مثال اين عشق ميان انسان و خداوند متعال امكان‌پذير مي باشد.

عشقي كه سريع نفرت‌انگيز مي‌شود!

نكته‌ديگري كه در روابط انساني مي بايست به آن توجه داشته باشيم اين است كه احتمالا شخصي را بي انتها دوست داشته باشيم و به اشتباه اسم عشق هم روي رابطه‌مان بزاريم، ولي با ارزش اين مي باشد كه ما هم آن شخـص را براي خودمان مي‌خواهيم و هر چقدر براي ما عزيز باشد، چنان چه طردمان نمايد يا شخـص ديگري را به ما ترجيح دهد، آرزو مي‌كنيم همـان انسان خيلي‌خيلي عزيز اصلا ديگر در اين جهان نباشد! به همين دليل كاربرد كلمه عشق مي بايست با ظرافت زيادتري گزينش گردد.

عوامل محركه را بيشتر بشناسيد!

زماني كه دو جنس مخالف همكديگر را در محل كار، خواستگاري وغيره مشاهده مي كنند يا جاي رابطـه اجتماعي برقرار مي‌كنند و هر دو احساس نزديكي بيشتري به همكديگر دارند، اين حسشان روزانه بيشتر خواهد شد تا اينكه به رابطـه نزديك‌تري تبديل خواهد شد و اشخـاص متوجه مي شوند بطور اختصاصي به هم احساس وابستگي دارند.

«عشق زودگذر» يا «هيجان ناپايدار»

زماني بعضي اشخـاص مي‌گويند در همـان اول حس عجيبي نسبت به فلاني داشتم و احساس كردم خيلي دوستش دارم وغيره اين حالت‌ها هيجان‌هايي مي باشند كه عامل محركه‌اش هيجاني و زودگذر مي باشد. چرا كه تمام هيجان‌ها عمر مشخصي دارند و در بستر زمان حتي احتـمال دارد از بين بروند. بـعد چيزي به نام «عشق گذرا» وجود ندارد؛ هيجاني ناپايدار مي باشد كه بر حسب نيازهاي گوناگون اشخـاص بروز مي‌كند و اين نيازها احتـمال دارد زماني وجود داشته باشند و در موقعيتي ديگر نباشند. بـعد اگر تمايل داريم به احساسي عميق و پايدار برسيم و رابطه‌اي داشته باشيم كه منجر به ازدواج پايدار گردد، مي بايست فرايند شكل‌گيري احساساتمان را مرور كنيم.

از عشقتان نگهداري كنيد تا زنده بماند!

«عاشق مني؟! بـعد تنها من مي بايست در اولويت باشم!» ولي در روابط سالم انساني چنين چيزي امكان‌پذير نيست؛ حتي در دوست‌داشتن‌هاي فوق‌العاده‌اي كه ميان يك زوج برقرار است. در يك رابطـه سالم، همه‌چيز مي بايست سرجايش باشد. اصلي ترين نكته‌اي كه اشخـاص مي بايست به خاطر داشته باشند اين است كه هيچ رابطـه يك‌طرفه‌اي پايدار نيست و پايدار نمي ماند بنابراين وقتي همسـرمان عشق و علاقه‌اش را به ما ابراز مي‌كند، به هر شكلي از ما مراقبت مي‌كند و توجهش را به هر وسيله‌اي به ما نشان مي‌دهد، ما هم در اين رابطـه مي بايست وظايف خود را انجام دهيم و براي پابرجا نگه دارا بودن اين احساس، كوشش كنيم.

اول نيازها را پاس كنيد؛ دوم عاشق شويد!

در جمع، دانشگاه، محل كارو غيره شخصي دقت شما را (از نظـر ظاهر، مهارت‌ها وغيره) به خود جلب مي‌كند. به همين علت يك گرايش ذهني براي شما ايجاد مي‌شود؛ بـعد دقت زيادتري به شخـص مي‌كنيد، مهارت‌ها، رفتارها،  شخصيت و غيره وي را مورد ارزيابي بيشتر قرار مي‌دهيد و كم‌كم احتـمال دارد به اين نتيجه برسيد كه زماني كنار وي هستيد، حال خوبي داريد. پس احساس مي‌كنيد دوست داريد وقـت بيشتري را با اين شخـص بگذرانيد و به اين ترتيب به وهله بعد، يعني «تمايل» مي‌رسيد. وقتي اين تمايل ايجاد شد، وهله «وابستگي» پيش خواهد آمد.

براي مشاهده متن كامل مقاله به سايت دفتر ازدواج مراجعه نماييد.