ویزای تایوان
خدمات VFS در هروی سنتر
باربری تهران
در برقی اتوماتیک و کرکره
نمایندگی تفال در تهران
خرید اتو بخار تفال
زودپز تفال
خرید توتون توتون
تشک طبی
خانواده و ازدواج
درباره من
نويسندگان
برچسب ها
عضویت در خبرنامه
    عضویت لغو عضویت

ورود اعضا
    نام کاربری :
    پسورد :

عضویت در سایت
    نام کاربری :
    پسورد :
    تکرار پسورد:
    ایمیل :
    نام اصلی :

نويسنده :farnaz
تاريخ: ۲ مرداد ۱۳۹۷ ساعت: ۱۰:۲۷:۵۲

چطور مي توان ازدواج شادي داشت؟ 

همين كه اشخـاص در درجه اول نسبت به خودشان و خواسته‌هايشان آگاهي داشته باشند و در درجه بعد بتوانند شناخت خوبي نسبت به طرف مقابل پيدا كنند و با كمك هم خواسته‌هايشان را برآورده كنند، زندگـي مشترك شادي را تجربه مي كنند. هر چقدر شما خود آگاهي بيشتر و دانش ضـروري از ازدواج و خواسته‌هايتان داشته باشيد، شانس گزينش همسـر مناسب و عملي شدن خواسته‌ها در زندگـي مشترك بيشتر مي شود و آرامش و سرحالي زيادتري را كنار همسـرتان تجربه خواهيد كرد.


چگونه خودمان را بيشتر بشناسيم؟

منظور از خودآگاهي اين است كه اشخـاص بتوانند شناخت درستي از خود داشته باشند يا با كمك اشخـاص پخته و باتجربه كه در مواقع حساس زندگـي خود تصميم‌هاي درستي مي‌گيرند، به اين شناخت برسند و تصميم درستي بگيرند.

به جز اين مي توانيد از اطرافيان خود درخواست كنيد كه رفتارتان را نقد نمايند تا متوجه شويد كه ديگران چه برداشتي از طرز برخورد و رفتارهايتان دارند و به اين نحو، خود را مناسـب تر بشناسيد. چنين اقداماتي نشان خواهد داد كه حركتي رو به جلو را شـروع كرده و نيت رشـد داريد. اما مي بايست حواسمان باشد كه تمام انسان ‌ها صلاحيت نقد رفتار ديگران را ندارند و برخـي وقتها احتـمال دارد اطرافيان قضاوت درستي از رفتار ديگران نداشته باشند؛ پس تن سپردن صرف به حرف‌هاي ديگران هم توصيه نمي گردد.

بسيار از ما در وقـت گزينش همسـر احتـمال دارد تحت اثر احساسات، بيشـتر از معيارهاي با ارزش را ناديده بگيريم يا فكر كنيم كه بعد از ازدواج مي‌توانيم همسـرمان را تغيير دهيم. نبايستي فراموش كرد كه تغيير اشخاص ، آن هم در سطوح گسترده ، غيراحتـمال دارد ، الا اينكه خود شخـص بخواهد كه تغيير نمايد ، ولي در بيشـتر مواقع اشخـاص احساس نمي‌كنند كه احتيـاج به تغيير دارند و اين امر موجـب شروع بيشـتر از مـوارد و از ميـان رفتن شادي و سرحالي زندگـي مشترك مي گردد. اينجاست كه معيارهاي انتخاب، تناسب و كفويت مطرح مي گردد.

مثل هم، ولي نه كپي همديگر

در ازدواج قرار نيست زوج ها دقيقا كپي برابر اصل همديـگر باشند. قرار هم نيست كه آنچنان فرق داشته باشند كه در نقطه مقابل هم قرار بگيرند. برتريـن حالت در گزينش همسـر همساني مي باشد.

همساني يعني دارا بودن وضعيت مشترك بين دو شخـص كه آنان را به سوي همديـگر جذب مي نمايد و پيوند وصلت آنان را استوارتر مي كند. و خوب است آگاه باشيم نا همساني بين دو شخـص سرچشمه كشمكشهاي خانوادگي است و سنت مهمترين عاملي مي باشد كه انسان را به سوي گزينش همگونان خويش مي راند و شالوده مستحكم ازدواج هاي كم و بيش همسان را قوام خواهد بخشيد. ولي براي درك بيشتر بايد اقسام همساني كه در عصر ازدواج همگون، دخيل مي باشند برشمرد.

۱) همساني بر مبناي خصوصيات جغرافيايي

توانايي گزينش به معناي توانايي برخورد مي باشد و نزديكـي محل سكونت خود به منزله گونه اي مقدمه و زمينه اي براي وصلت است و تا برخورد صورت نگيرد انتخابي هـم در كار نمي باشد. همجواري به عنوان يكـي از اصول گزينش اين توانايي را به شما خواهـد داد كه با شخـص دلخواه خود كه همسايه مي باشيد وصلت كنيد چرا كه اشخـاصي كه در يك محل زندگـي مي كنند در بسياري از صفت ها و عادات همگون مي باشند ، مثل نظر مذهبي، فرهنگي و حتي اقتصادي.

۲) برابر بودن سني

همساني سني را مي بايست به عنوان يك ضريب با ارزش همسان همسـر ي دانست، نزديكـي محل سكونت و شباهت بعضـي خصوصيات فيزيكـي مثل رنگ پوست و اندازه قد آنچنان ضـروري نمي باشند كه دو شخـص را به ازدواج  زناشويي وادار كند ، ولي نزديكـي سن يكـي از بنياني ترين آنهاست، چون انتظارات شيوه نگرش افـراد در سني گوناگون فرق مي كند ، از اين رو فرق گسترده سني با خود تفاوت هاي گسترده فرهنگي و دنيا بيني را به همراه مي آورد.

منبع

موضوع:
برچسب‌ها: ،

نويسنده :farnaz
تاريخ: ۲ مرداد ۱۳۹۷ ساعت: ۱۰:۱۳:۵۹

چگونه ازدواجي عاشقانه و عاقلانه داشته باشيم؟


دقت به شرايط سني شخـص مورد نظـر

در بهداشت رواني گفته مي‌شود كه سن شناسنامه‌اي ملاك نم باشد. ملاك سن عقلاني است. يعني رسيدن به بلوغ رواني. ولي براي خانـم ها خوب است با دقت به اينكه زايمان مي‌كنند و چاق و لاغر مي‌شوند و اين وضعيت در چهره‌شان اثر بخش واقع مي‌شود و از نظـر ظاهر زودتر از آقايـان شكسته مي‌شوند، كم‌سن‌تر از همسـر انشان باشند.

دقت به اعتقادات مذهبي و اصول ديني شخـص مورد نظـر

زماني كه از پيشوايان ديني پرسش مي‌شد كه با چه گروهي بايد ازدواج كرد؟! در جـواب مي گفتند: «بر تو باد ازدواج با اشخـاص متدين. يعني كوشش كن با همسـر ي ازدواج كني كه دين‌دار باشد، چون دين‌داري عامل پر قدرت و استواري است كه در بيشـتر مسائـل انسان ‌ها را از لغزش و ارتكاب اعمال خلاف باز مي‌دارد.

دقت به ميزان تحصيلات شخـص مورد نظـر

متأسفانه به تازگي ديده شده است كه دختراني با دارا بودن درجه ليسانس و يا بيشتر ، همسـراني با تحصيلات كم گزينش كرده و مي‌كنند! آقايـان اين گونه زنان، هميشه در اضطراب به سر مي‌برند كه احتمالا همسـر انشان در طول مدت تحصيل و يا در محل كار به آقايـان ديگري گرايش پيدا مي كنند! برخـي اوقات اين آقايـان از طريق رفتارهاي خشونت‌آميز تمايل دارند كه برتري خود را نسبت به همسـر انشان نشان دهند تا از اين طريق برايشان بگويند كه آقـا مي باشند و از ايشان بالاتـر مي‌باشند. اما برخـي وقتها هم اين گونه آقايـان از روي اجبار و براي رضايت خاطر همسـرانشان به ادامه تحصيل مي‌پردازند. لازم به يادآوري مي باشدكه نوع تحصيلات چندان با ارزش نيست. آن چه در ازواج با ارزش مي باشد، سطح تحصيلات است. در عين حال همچنين اگـر تحصيلات خانـم و شوهر در يك حوزه باشد، تفاهم زناشويي بيشتر مي شود.

توجه به جذابيت ، وضعيت ظاهري و همساني با شخـص مورد نظـر

يكـي ديگر از ملاك‌هاي با ارزش در ازدواج، تناسب و همساني دو زوج از نظـر جذابيت و قد و اعضا است. اما جذابيت امري نسبي مي باشد و بيشتر به افكار، خاطرات، تجربيات و آنچه كه در ذهن اشخـاص مي باشد بستگي دارد تا آنچه كه در واقعيت است. بيشـتر از زوج‌هايي كه تنها بر حسب عنصر زيبايي و بدون دقت به آنكه چه در پشت سر اين زيبايي به لحاظ فكري و رواني مي‌گذرد ازدواج نموده اند، چندان موفقيتي در زندگـي نصيبشان نشده است! از پيامبر اكرم(صلي الله عليه و آله) شئوال شد كه برتريـن خانـم ها چه كساني هستند؟! ايشان در پاسـخ گفتند: برتريـن خانم ها، افرادي هستند كه از نظـر صـورت جذاب و از نظـر اخلاق بيشتر و از نظـر مهريه، مناسب باشند، زمانـي كه خير را دنبال مي‌نماييد نزد زيبارويان برويد، چرا كه قـشنگ تر است رفتارش نيكوتر مي باشد!

دقت به وضعيت ميزان درآمد و  شغلي شخـص مورد نظـر

يكـي ديگر از عواملي كه در گزينش همسـر مي بايست مورد توجه قرار گيرد، نوع شغل است. برخـي از آقايـان مايل مي باشند كه همسـرشان خانه‌دار باشد. تعدادي مايل هستند خانـم آنان در بيرون از منـزل شاغل باشد و بعضـي تنها مايل به كار همسـرشان در آموزش و پرورش و كار معلمي مي باشند . پس ، نوع شغل در گزينش همسـر از ارزش ويژه‌اي برخوردار است. دربـاره شغل شوهر، آنچه با ارزش است تأمين نظـر دختر است.

دقت به سطح اقتصادي خانواده شخـص مورد نظـر

سطح اقتصادي مي‌تواند عامل اختلاف در روابط زناشويي باشد. ابعاد گوناگوني كه در اين باره مطرح است عبارتند از: مسكن، هزينه‌هاي رفاهي و معيشتي و وسايل زندگـي . هر يك از اين امكانات نقش با ارزشي در زندگـي دارد كه نداشتن وجود يا كمبود آنان مي‌تواند عامل اختلاف و ناخشنودي شود. نكته‌اي كه در اينجا حائز ارزش مي باشد آن است كه اختلاف سطح اقتصادي در دو خانواده كه نيت ازدواج دارند بايد مورد دقت قرار گيرد.

اطلاعات بيشتر

نويسنده :farnaz
تاريخ: ۷ فروردين ۱۳۹۷ ساعت: ۰۹:۱۴:۳۱

شب خواستگاري كم از صبح پادشاهي نيست! خواستگاري نقطه مهمترين تغيير در راه زندگـي است؛ مسيري كه خواهـد توانست همراه خوشبختي باشد يا نباشد. معلوم هست كه نمي توان انتظار داشت دو طرف در اين شب به شناختي دقيق و ضـروري از هم برسند ولي به هر حال برخـي اطلاعات را مي بايست همـان شب به دست آورد. برخـي وقتها خطـا هاي ناخواسته در شب خواستگاري خواهـد توانست سرنوشت دختر و پسري را تغيير دهد. توصيه هاي متخصصين ما را دربـاره پرسش هايي كه مي بايست بپرسيد يا نپرسيد، رفتارهايي كه مي بايست انجام دهيد يا ندهيد و حرف هايي كه مي بايست بزنيد يا نزنيد بخوانيد.

حرف كردن

در جلسه اول،هشت سۆال مشترك از طرف دختر و پسر مطرح مي گـردد وشش سۆال اختصاصي را خانـم از مـرد مي پرسد.

بهتر هست شـروع كننده گفت وگو پسر باشد،چون او دست نياز به سوي دختر گشوده مي باشد. هر سۆالي را كه پسر مي پرسد ،دختر به اختصار جـواب مي گويد و نظـر پسر را در همـان زمينه مي پرسد.

اگر مـرد به جاي طرح سۆال، در باره آرا و عقايد خود سخن گفت ، خانـم در نكات ي كه نظـر ويـژه يا مخالفي دارد، آن را بيان مي كند .

بنظـر من پرسشها مي بايست به گونه اي باشد كه فرايند خواستگاري با پرسشها زياد خسته كننده نشود . افراط و تفريط خطـا مي باشد. ضمناً در جلسه اول جاي هيچ تنشي نمي بـاشد . شما تنها مي نويسيد و پـس تجزيه و تحليل مي نماييد . و در جلسه دوم خواهيد توانست دربـاره سوالشان از ايشان توضيح بخواهيد .

هشت پرسش مشترك كه مـرد مطرح مي كند به شرح زيـر مي باشد:

۱- معرفي: شانس دارد خودتان را معرفي نماييد و دربـاره تعداد اعضاي خانواده و شغل والديـن محترم توضيح دهيد؟آيا والديـن (پدر يا مادر) مهـم شما مي باشند ؟(اين سۆال نبايستي در ازدواجهاي فاميلي و آشنا پرسيده شود.)

۲- اعتقادات: ميزان پايبندي و اعتقادات شما به مـوارد ديني چقدر است؟در اعتقادات ديني از مصاديقي كه خود به آن ها اعتقاد داريد، سۆال نماييد ؛از جمله واجبات(نماز،روزه،حج،خمس،زكات و…) ومستحبات(زيارت،محافل مذهبي و…) و مساله تقليد؛ چرا كه هريك به شكلي در زندگـي مشترك اثر گذار خواهد بود.

(نقش الگويي طرف بر فرزندان در نماز و روزه، موافقت و همراهي براي سفر حج،استفاده از در آمدي كه حقوق شرعي آن داده نشده ، اختلاف در فتواي مراجع تقليد و… از جمله اين آثار مي باشد. )

احتمالا عده اي بگويند اين سۆال براي اشخـاص متدين مي باشد. خير . اشخـاص غير متدين هم مي بايست پرسش كنند چون احتمالا عمل به اعتقادات طرف، پنج باشد . و اين خانـم پنجاه باشد . چنان چه پرسش نكنند بعدا برايشان مساله پيش مي آيد چون اختلاف زياد مي باشد.

۳- خط مشي كامل زندگـي : آيا مي خواهيد زندگـي خود را بر حسب دستورات دين استوار نماييد يا فرهنگ غرب يا سليقه فردي ؟( اين سوال، هم براي متدين و هم براي غير متدين مي بايست پرسيده گـردد .)

۴- ميزان پايبندي به ارزش هاي فرهنگي: مثل پوشش (كه اين پرسش مشترك هست ). شما در چه محافلي كمپانـي مي نماييد ؟ به پارتي و عروسي هاي آنچناني مي رويد يا خير ؟ آيا در محافل مذهبي كمپانـي مي نماييد ؟ نظـر تان دربـاره بهره گيري از فن آوري روز از جمله ماهواره چيست؟ (شما با مطرح كردن اين پرسشها مي خواهيد آگاه باشيد آيا به هفتاد درصد مي رسيد يا خير ؟)

۵- استقلال فكري: در زندگـي مشترك چقدر به نظـر ديگران از جمله والديـن و دوست ها تان ، ارزش مي دهيد ؟ شانس دارد بگويد من بدون اجازه مادرم آب نمي خورم يا در حد نياز و يا در حد مشاوره از ديگران بهره گيري مي كنم . (با اين سوال مي خوهيد به دهن بيني،وابستگي به پدر ومادر و دوست ها و اجازه دخالت به ديگران در زندگـي دست يابيد.)

۶- اهدف كامل زندگـي : هدف كامل و مهـم شما در زندگـي چيست؟(شانس دارد طرف شما به علم، ورزش، هنر و … علاقه بيشتر از حد داشته باشد وشما نقطه رو به روي وي باشيد.

۷- رابطه ات فاميلي: تا چه حد به رفت وآمد با دوست ها و نزديكان خود و نزديكان همسـر تان تمايل داريد؟ (مي خواهيد بفهميد كه از تيپ درونگرا هست يا برونگرا.وآيا در رابطه ات فاميلي و با دوست ها مجردي زياده روي مي كند يا نه. آيا همـه زندگـي خود را براي مهمـان بازي مي گذارد يا اصلا از مهماني خوشش نمي آيد ؟)

۸- رابطه ات اجتماعي: چنان چه همسـر آينده شما در محيط كار يا ميـان نزديكان يا نامحرمان با حفظ ضوابط شرعي و عرفي رابطه داشته باشد,چه مي نماييد ؟( خانمي هست كه بشدت از اينكه مـرد در محيطي كار مي كند كه ۴ تا خانـم در آنجا هست ، ناراحت مي باشد. اين مساله را اول حل نماييد . شما با طرح اين پرسش مي خواهيد به ميزان سخت گيري وي در اين زمينه پي ببريد)

سوالاتي كه در خواستگاري بايد پرسيده شود؟

• سوالهاي اختصاصي كه خانـم خواهـد توانست از مـرد بپرسدعبارتند از:
۱- شهرمحل سكونت: بنا داريد با همسـر آينده تان در كدام شهر زندگـي نماييد ؟(حتي دائم يا موقت بودن را پرسش نماييد . چون متاسفانه مسكوت گذاشته مي شود و پـس مساله ايجاد مي شود . )

۲- نوع سكونت: آيا مي خواهيد مستقل زندگـي نماييد يا مي خواهيد با والديـن خود محل سكونت مشترك داشته باشيد؟(در صورت تمايل به زندگـي با والديـن بايد معيـن گـردد كه چطور (در يك محله،يك مجتمع،يك آپارتمان،يك طبقه يا يك دستگاه) مي خواهد با آنان زندگـي نمايد .)

۳-جزئيات شغل: شما به چه كاري اشتغال داريد؟(وضعيت شغلي طرف مي بايست شفاف و روشن بيان گـردد و كامل گويي در اين مورد(بازار،واسطه گري، وزارت خارجه و…) ضـروري نيست؛چون در بازار اقسام شغلها؛ در كار واسطه گري اقسام واسطه ها وجود دارد. به عنوان مثال مي گويد در بازار كار مي كند . در بازار چه كارمي كند ؟ آيا مغازه دارد يا دلال هست ؟ دلال چه چيزي هست ؟ حالا يك زمان طرف الان كار ندارد براي مثال دانشجو هست يا هنرمند مي باشد. قطعا در مـورد شغل آينده اش پرسش نماييد . شغل آقـا با ارزش مي باشد. ببينيد شما خواهيد توانست با آن شغل كنار بيائيد . چون برخـي از شغل ها خصوصيت ويـژه دارد وهر خانمي نمي تواند با هر شغلي كه همسـر ش داشته باشد، كنار بيايد. براي مثال طرف مي خواهد هنر پيشه گـردد . اين شغل بسيار سخت مي باشد. براي مثال مي خواهند مشاور باشند يا شغل نظامي يا سياستمداري داشته باشد . يا مي خواهد روحاني باشد .چون هركس نميتواند با اين شغل ها كنار بيايد و روحيه ويژه اي مي خواهد .)

۴- تحصيل و اشتغال زن: آيا موافق مي باشيد كه همسـر آينده تان اشتغال داشته باشد يا به تحصيل خود ادامه بدهد؟

۵- كار هاي سياسي اجتماعي زن: آيا موافق مي باشيد كه همسـر آينده تان كار سياسي – اجتماعي داشته باشد و تا چه حد ؟

۶- سطح زندگـي : در زندگـي مشترك تا چه حد به مسافرت و مهماني دادن دقت خواهيد داشت؟( با طرح اين پرسش مي خواهيد به روحيه طرف در ميزان هزينه كردن براي زندگـي و خساست احتمالي وي پي ببريد.)

نكته: در انتهـا گفت وگوي جلسه اول ، موقعي احساس ، مطالبي را كه جنبه خصوصي و سري دارد(مثل بيماري حاد يا خاص، اختلال روحي – رواني، تزويج قبلي ، رابطه قبلي با جنس مخالف ، طلاق والديـن و…) و حدود مهريه را مطرح نماييد .

آيا درست هست در جلسه اول خواستگاري ، دين دختر پايين پرسش برود كه متدين هست يا خير ؟

خير پرسش بايد در اين حد باشد كه ميزان پايبندي طرف به اعتقادات ديني معيـن شود. اينكه چطور مسلمان شدي و آيا پژوهش كرده اي يا خير، پرسش درستي نمي بـاشد.

برخـي ها جلسه خواستگاري را با جلسه گزينش براي استخدام خطـا مي گيرند . اما در گزينش هاي استخدامي هم نمي گويند شما چطور دين تان را گزينش كرده ايد ؟ اينها افراط مي باشد. ما در خواستگاري پرسشها ي را مطرح مي كنيم كه مرتبط به زندگـي آينده مي باشد.

 

موضوع:
برچسب‌ها: ،

[ ۱ ][ ۲ ]